Première compagne de France

Valérie Trierweiler fait déjà beaucoup parler d’elle. Au cours de la cérémonie d’investiture, beaucoup de commentaires portaient sur elle. L’AFP en a même fait une dépêche. « Mardi, elle lui a déjà donné un nouveau souffle, inaugurant son rôle de façon complètement inédite, par une vraie passation de pouvoirs à l'Elysée, avec la première dame sortante Carla Bruni-Sarkozy.

Après un long entretien, les deux femmes sont sorties aux côtés de leurs époux et compagnon respectifs et se sont ensuite embrassées sur le perron de l'Elysée avant de se séparer. Tailleur jupe de couleur sombre, talons hauts, Valérie Trierweiler a choisi l'élégance dans la sobriété pour ses premiers pas au Palais présidentiel »

Ca commence fort.

J’ai appris récemment qu’elle n’avait qu’un an de plus que moi. On s’en fout aussi, mais ça m’a fait un choc. J’ai pris un coup de vieux, en quelque sorte. Pour un peu, je pourrais aussi être première dame de France, à quelques détails près.

Cette notion de première dame de France n’existe pas. C’est étrange. En fin de semaine, elle déjeunera avec Madame Obama. Un geste diplomatique par quelqu’un dont la fonction n’est pas définie.

Elle m’avait suivi dans Twitter mais elle m’a viré de ses followers ensuite. Je suppose qu’elle ne supportait pas mes conneries envoyées au comptoir. Serait-ce une femme de caractère ? Julien Dray nous le confirmera…

(photos)

Emilie pas jolie, jolie...

En allant à la cantine, ce midi, deux collègues (femmes…) ont pointé du doigt un gugusse dans la rue, près de l’arrêt de bus au carrefour, en disant, en gros : « ah ! T’as vu ? C’est notre idole ! » J’ai répondu : « Heu, c’est qui ce type que vous montrez, vu ça dégaine, on dirait un clochard avec une cirrhose. » De concert, elles m’ont répondu : « c’est Philippe Chatel, ça fait plusieurs fois qu’on le voit, il habite dans le quartier, dans l’immeuble à côté du bureau, il habite au rez-de-chaussée, on le voit souvent discuter à la fenêtre ».

Ah ! Mais il est malade ? De fait, il ressemblait assez bien à Yann, El Camino et Melclalex  ! La protubérance en avant. Limite stade Didier Goux.

J’avais totalement oublié ce type mais il faut croire que mes collègues (femmes…) ont la reconnaissance du ventre.

Serait-il en pire état que Renaud ?

Le baiser

Alors que toute la blogosphère est suspendue aux lèvres de Madame FalconHill dont l'heureux événement devrait poindre dans les prochaines heures, M. Le Nain, Val de son prénom, s'amuse à diffuser des photos de Justin Bieber baisant Selena Gomez :

C'est honteux.

Pourquoi pas une main aux fesses, non plus.

Des nouvelles des Fronts

Tiré du lit par une magistrale envie de pisser, je me suis rappelé de mes camarades Tourangeaux qui se sont fadés le congrès du FN, ce week-end. Je suis donc allé sur le site du Front National dans l’espoir de faire un joli billet pour exposer leur vision d’une politique économique. Je me suis donc tapé quelques pages de lecture avant de découvrir qu’il s’agissait du programme de 2007. Stupéfaction et déception. Je zappe.

Affamé de lecture politique, je me suis précipité sur le site du Parti de Gauche pour étudier leurs propositions. Je pensais être d’accord avec tout mais déjà, en arrivant sur le site, j’ai été pris d’une crise de rire en voyant un onglet « Militer-Eduquer ». Ainsi, pour eux, le militantisme se résume à éduquer les citoyens. On pourrait enfermer les braves gens dans des camps de rééducation pour aller plus vite.

Quand je pense que des militants me demandent parfois de faire appel à l'intelligence des électeurs alors qu'ils veulent les éduquer...

J’ai détaillé le programme et la copie me parait à revoir sur quelques aspects, même si je n’ai rien à redire à la plupart des points.

J’ai néanmoins décidé de ne pas soutenir quand j’ai vu qu’ils proposaient de me sucrer mes jours de RTT, dans un but louable, certes, mais j’aime bien prendre des jours de congés les lendemains de cuites ou quand je vais en Bretagne.

Je suis déçu : la copie est à revoir.

Enfin, Zac é Front a beaucoup grossi (notre illustration de droite) mais il parait que c'est pour la bonne cause.

Justin Bieber agressé !

Nous interrompons immédiatement le fil de nos (non) communications pour révéler une information de la plus haute importance : Justin Bieber a été agressé. Il jouait au rayon laser (moi, je connais mieux le 421 et la belote de comptoir) quand un môme de 12 ans s'en est pris à lui (toujours au laser, essayez de suivre un peu) ce qui est contraire aux usages.

La suite est un peu confuse, Justin se serait précipité pour lui en coller une, ce qui est bien normal, il a seize donc quatre de plus que l'autre impubère, il doit se faire respecter bordel !

Qu'en pensez-vous ?

Le gode en or de Liliane Bettencourt

Cette photo a fait le buzz, hier. En bas à gauche, vous trouverez le gode en or de la femme la plus riche de France. Je ne sais pas si la deuxième a un gode en argent. Il parait que c'est un vrai : un artiste en aurait fait une dizaine et distribué à plusieurs personnalité.